Não sou católico muito praticante mas aprecio – e além de apreciar dá um jeito do caraças – a ideia de um ser superior com capacidade de julgar os nossos actos. Tudo num julgamento justo, ou seja, praticas o bem e és retribuído com o bem, fazes asneira e Deus castiga-te com um mau bocado. Ontem fiz uma asneira, fiz sim senhor. Deus estava atento. Hoje levantei-me cedo, repito, levantei-me cedo, para ajudar um colega pouco dado a computadores na formatação de uma tese de mestrado. Já fiz a minha parte, agora espero bem que Deus faça a sua.

Eram 4 e tal da manhã quando, no hospital, vi a previsão do Instituto de Meteorologia para hoje; sol por vezes encoberto por algumas nuvens. Nem pingo de chuva. Porreiro. Quando saí às 9 chovia que Deus a dava! Agora o mesmo site já lá tem a chuva. Portanto, um tipo do tal instituto quando acordou terá reparado na água e pensou caralho, enganamo-nos! Vou mudar os bonecos do site.

Grande coisa, assim até eu acertava nas previsões. Observem: previsão do tempo para a zona de Lisboa no período da manhã do dia 16 Junho de 08: chuva grau 3 na escala de x-prep entre a antiga Fil e Caselas, passando a aguaceiros menos intensos já mais perto do IKEA. Boas abertas à entrada de Queluz e – pelo menos assim ao longe – chuviscos na serra de Sintra.

Exacto, se o outro pode ter uma escala para quando treme o planeta, eu também quero ter a minha para quando chove e ando de mota. À falta de chuvógrafo uso os tomates; se ficam secos, húmidos ou ensopados.

Tenho andado a evitar rabiscar qualquer coisa para não me vangloriar do meu excelente desempenho no Lés a Lés e, principalmente, para vos poupar de referências ao meu azar por esta ter sido a edição – e já vão na 10ª – disputada sob as piores condições atmosféricas de sempre, palavras da organização. Esta que foi a minha primeira participação. Horas e horas debaixo de chuva, frio, piso terrivelmente escorregadio e o pesadelo de uns 100 metros de lama que ainda agora me arrepiam. Bastante azar o meu, dizia, mas ontem recebo na unidade uma jovem de 29 anos com síndrome de Bloom, que em português significa estar fodido logo à nascença. Operada a um cancro do intestino, outros estarão para vir. Isto sim é azar. Um azar do caralho.

Acabo de preparar as malas da mota para o Lés a Lés e acabo de perder legitimidade para embirrar com a minha mulher quando quiser levar creme para dia e creme para noite mais sapatos suplentes caso chova e ainda um casaco quentinho não vá ficar frio. São 4 dias mal medidos e meti na mala 2 toalhas! Duas toalhas! Para secar o pezinho se cair nos riachos. Onde já se viu, duas toalhas! Um gajo vai para velho e fica amaricado. Duas tolhas! Uma vergonha, não contem a ninguém.

Estou ali. No 61. Vai ser giro.

Enfermeiro que se preze anda numa de especialidades, mestrados, doutoramentos e essas cenas assim fixe, com nomes catitas e sofisticados. Tão sofisticados que alguns nem sei para que caralho servem, mas adiante. Eu também. Eu também sou enfermeiro e também me prezo. Sábado passado terminei a especialidade em técnicas de assar entremeada e salsicha fresca do lidl. Amanhã subo à Mealhada para continuar o mestrado em leitão e tenciono defender a tese de doutoramento em caracóis até ao fim de Maio. Ainda sem data marcada está o curso de tirar a pele às sardinhas. Junho, o mais tardar. Na mini já sou doutor. Com D grande. Foda-se, como gosto do verão.

Se tudo correr bem, na próxima segunda-feira começo um relatório que é para entregar até 31 de Janeiro de 2008. Exacto, 2008. Assim anda x-prep. Se queimarem a pele usem pomada biafine. Cara mas boa. Até um dia destes.Com vossa licença, que agora ando numa de formação.

Mudei da Tv Cabo para a AR Telecom. Mudei o móvel da televisão. Mudei de sítio os outros móveis. Mudei a capa do edredão e mudei os tapetes do quarto. Mudei a pilha do comando da garagem. Mudei para lâmpadas economizadoras. Não fosse ter que ir mudar de roupa e mandava já aqui texto jeitoso carregado de considerações levemente pindéricas sobre good felling ou então sobre feel great, que também é inglês simples e encaixa bem. O inglês que eu gosto. E sei, vá.

Ah, e um telefone fixo! Foda-se, que luxo. Não toca porque ninguém sabe o número. Mas já está no telemóvel e de vez em quando dou um toquezinho, um gajo quando tem uma sanfona nova gosta de lhe dar uso. Merda, já é tão tarde! Tenho que ir mudar de roupa.

Kaiser Chiefs e Linkin Park já bastavam, juntaram Offspring que já perdi conta das vezes que vi mas tragam-se sempre, hoje anunciam Muse e eu anuncio que vou. Durante Orishas, essa coisa aborrecida feita para betos aborrecidos com tendência insuportável para o alternativo porque sou inteligente e sou ainda mais inteligente porque meto ar enojado ao comercial, durante essa coisa, dizia, fumo um Kentucky e coço os tomates.

Penso neste 6 Junho e penso na má fortuna de quem, com a antecedência indispensável, marcou boda para dia 7. Ou desistia do casamento – assim à partida o mais sensato -, ou apresentava-me ao padre de olheiras e simulava diarreia para ir dormir durante as fotos nos troncos das árvores. Quem não fizer nem uma nem outra, pois que nosso senhor vos dê um casal de gémeas pimponas e lebres pouco ariscas para meter no tacho.

Esta cena da Páscoa fez-me lembrar que nunca conheci os meus padrinhos. Nasci em Angola e a revolução de 74 trouxe-me de regresso com apenas 2 anos, limpo de memórias, obviamente. Às vezes tento imaginar a minha vida sem a tal revolução, partindo do princípio que teria ficado lá; andaria agora a comer pretas e a bordejar pela marginal de Luanda na minha Famel 50, oferta do meu padrinho. Não sei se teria computador, pen disk ou leitor de mp3, mas teria tido barco à disposição e, quiçá, diamantes para contrabandear. Se calhar estava preso, não sei. Mas adiante. Anteontem o caminho para o hospital foi com o pensamento num procurador dos meus padrinhos com a oferta de 5 milhões de euros, números redondos. 1 milhão, vá. Tipo, eles estavam a ficar velhos, ricos, e quiseram compensar estes anos todos de ausência. Tão absorto nos meus pensamentos e decisões sobre o banco, casa nova, cidade nova, roupa nova e afins, de tão abstraído, contava-vos, esqueci-me do radar em frente ao são Francisco e devo ter passado acima dos 50. Ou seja, dos padrinhos nunca tive nem nunca terei um tostão, mas foi a pensar nos milhões deles que agora vou ter, provavelmente, mais uma multa de excesso de velocidade para pagar. Foda-se.

Explicava a uma senhora idosa a gravidade da situação clínica do marido e fui avançando naquele blá blá blá técnico que usamos quando não queremos que nos percebam. Dada a insistência, simplifiquei e rematei que o marido morreria entre hoje e amanhã. Ela, em lágrimas, agradeceu muito. Eu, estúpido e, como sempre, sem saber o que dizer nestas situações, desejei-lhe uma Páscoa feliz. Quando virei costas fiquei a questionar-me como poderia ela ter uma Páscoa feliz!

É chavão a frase não dava para enfermeiro porque não posso ver sangue. Meus filhos, ao sangue habituamo-nos em poucos meses, agora, a isto de comunicar que um ente querido vai morrer no espaço de horas nem em 50 anos! A experiência aqui não conta nada, as reacções são sempre diferentes. Vive-se 50 ou 60 anos com uma pessoa, essa pessoa vai ao médico ver a tensão e passado umas semanas um estranho diz-nos que está por dias ou horas. Deve doer horrores.

E o dia corre bem quando num sorteio entre 7 sai o papelinho com o teu nome. O papelinho que muda a entrada no hospital das 8 para as 11. 3 horas extras de cama. 3 horas sem alarmes e sem aturar o António do rx. 3 horas a mais, agora, para ver filme e cuidar da aldeia.

Escrevi 4 textos num dia! A não ser que dê um peido memorável nos entretantos, vou ficar 4 semanas calado.

Ingredientes:
1 alheira Maria Leopoldina
1 chávena das minhas de arroz extra longo estufado do Dia
20 gramas de presunto curado pelo senhor Casimiro
Azeite produzido no lagar de Morais
Polpa de tomate de qualquer marca
1 folha de louro com, pelo menos, 2 anos na despensa
1/2 cebola descascada há 3 dias

Confecção:
Grelhe a alheira em lume branco e reserve. Cubra o fundo de um tacho com o azeite e refogue a cebola com o presunto. Adicione o arroz e a polpa de tomate. Dê um toquezinho de pimenta branca. Despache eventuais telefonemas que tenha em mão. Junte água e a folha de louro, sal a gosto e deixe estar 15 min. Retire a massa da alheira e misture com o arroz. Tinto maduro alentejano, forte, e pão de Mafra. Café do pingo-doce e no fim não se esqueça de restabelecer o telefonema. Se tiver um blog partilhe a descoberta e se estiver hesitante numa decisão difícil tome-a. Parece que há dias em que tudo corre bem.

Comer os últimos cibinhos de uma iguaria rara custa sempre. Comer os últimos cibinhos das iguarias da minha mãe custa ainda mais. A minha mãe está muito longe. Comer, há bocado, os últimos cibinhos das iguarias da minha mãe não custou nada. Um bocadinho antes do há bocado o telefonema paterno anunciava o envio de novo carregamento. Sai quarta. Chega quinta. Vem folar.

último cibinho = último pedaço. Pedacinho, vá.

Dona Rosa acaba de anunciar o fim dos seus serviços aqui em casa. Vanda trata mal quem lhe quer bem. Da nave redonda querem adiantamento de um total que duvido atinjamos. O relatório não avança e há um casamento dia 25 ou 26 de Abril, não sei bem mas não gosto. Amanha não vou a Alcácer do Sal. Não sabem a fazer o quê mas não gosto de não ir. Comi um croquete que estava uma merda. Já começa a haver caracóis mas falta o sol. Um sem outro não funciona. Tenho frio. Tenho o multibanco partido e o de crédito bloqueado. É meio-dia e ainda não aconteceu nada de bom.

Uma miúda toda pintas, acabada de sair da escola, reclamava pela falta de informação nutritiva dos pratos do refeitório do hospital. Que era de lei e que ela precisava saber as calorias para fazer alimentação equilibrada. De tão fartinho de a ouvir, e pegando no manter equilíbrio, estive vai não vai para perguntar se quando ia foder com o namorado também exigia saber as calorias que lhe iria consumir! Tipo, ai querida anda cá que te estou com ganas. Coisa para quê? 200? Talvez mais, 250 ou por aí. Então espera, vou comer um queque primeiro.

Por falar em foder, que é feito da Odete Santos?

Diz na factura da revisão do carro que paguei 4 euros, mais iva, por apagar a mensagem que me indicava estar na altura da revisão. Pelos vistos é mensagem difícil de apagar e os gajos são bons nisso. Não fosse tão caro e entregava-lhes o telemóvel para fazerem o mesmo às 118 que não consigo apagar e me ocupam a memória.

365 dias por ano. Ah e tal, estive para ir aí e nada! Pois, afinal quando vieres vou estar para fora! 365 dias com 25 dias úteis de férias. Mais as folgas em atraso e os feriados que se goza mesmo sem se saber a ocasião. E nada! Pode-se mandar as culpas para cima do destino, que tem costas largas. Mas, nem assim nos vemos. Adiciona-se 300 quilómetros, quase todos feitos em auto-estrada, mas que ainda assim parecem mais longínquos que a travessia de caravela até à Índia. Falta os abraços, as gargalhadas, o prato cheio de caracóis, a imperial a acompanhar e as fotos em formato pesado para demorarem mais tempo a enviarem. Por isso, este é o post que serve de reserva à sms que não chegou. Porque mesmo no silêncio, X-Prep estás assinalado no mapa dos meus melhores amigos… Beijo meu

Andava há tempos para conquistar os benefícios de D. Madalena. Dona Madalena é daquelas mulheres que no refeitório do hospital decide a quantidade de alimento do meu prato. D. Madalena é uma mulher muito importante. Hoje apanhei-a a queixar-se de tonturas; então e comprimidos, tem? Não, precisava de 1 mas tenho de ir ao 6º piso. Deixe estar, eu trato disso. Mandei-lhe 30. Não se podem desperdiçar ocasiões destas.

Já na clínica tinha demonstrado a mesma falta de carácter, mas não há dúvida que a minha alimentação melhorou bastante. No hospital vai acontecer o mesmo. É o que interessa. O carácter que se foda.

Entretanto ontem de manhã uma colega veio pedir-me ajuda para algaliar um velhinho com a gaita encarquilhada. Não conseguia puxar a pele do coisinho nem pôr a cabeça à mostra. Achei justiça divina perante a falha, verídica, do texto anterior. Chego lá, cheio de área, zás trás buraquinho à vista e algália na bexiga. 2 minutos. Fiquei a ponderar se o sucesso terá sido devido ao que aprendi nos livros ou ao que aprendi em tantos anos a puxar a pele do coiso. Do coiso, não do coisinho.

Armado da técnica dos livros tento, durante meia hora, colher uns míseros 5 cc de urina de uma doente algaliada. Era preciso para analisar em laboratório. Dou o melhor de mim - na técnica - e consigo umas gotas insuficientes. Meia hora! Às 8 entra uma colega e vem ajudar; dá um toquezinho na algália, carrega no sítio certo da barriga e até me assusto com a quantidade de urina que lá vem. Percebo então que nisto de mexer nas intimidades da mulher um gajo nos livros não aprende um caralho.

São 9 da manhã, no solarengo domingo 2 Março. Estou aqui sem fazer ruído algum. Não atendo telefone e ignoro campainhas. Tranquei todas as portas e puxei o caravelho de segurança. Estou cheio de medo que me venham buscar e levar à força de regresso ao hospital ouvir gemidos de confusos, secreções de ventilados, queixas de aflitos e últimos suspiros de moribundos. Ninguém devia ter um sábado assim. Às vezes gostava tanto de ser pessoa normal. Assim daquelas tipo fixe com domingo de manhã garantido para voltinha de bicicleta ou missa do padre Aurélio. Se um filho vosso mostrar interesse em seguir enfermagem, entreguem-mo por 2 dias que eu depressa lhe tiro a vontade. Agora, finalmente, vou dormir.

A única coisa que me preocupa ligeiramente no ser careca e rapar o cabelo é ter de recorrer aos pêlos do peito para fazer espuma com o champô. Se perco estes estou fodido, vou ter de fazer espuma nos pêlos mais abaixo que rodeiam as partes e nunca caem. Digo eu.

Entrei no refeitório e vi bacalhau à Brás servido nos pratos dos outros. Espectáculo, pensei eu. Tive 5 min de fila para salivar, depois chega a minha vez:

- o que vai comer?
- bacalhau à Brás.
- não é bacalhau, é alho francês à brás.
- alho francês à brás?
- sim, é o prato vegetariano.
- então e não tinham um bocadinho de bacalhau para meter aí e deixavam o alho para a sopa?
- risos
- então quero arroz e bife. Ah, e meta aí, se faz favor, umas azeitoninhas do bacalhau. Perdão, do alho.

Cheguei a casa decidido a fazer o bacalhau para o jantar, mas vi os 2 tachos no lava-loiça e desisti. Comi pão e alheira. Da minha mãe. Que mandou pelos correios. Como no postal dos outros.

Na RFM anunciam o dia da mulher e, acto contínuo, penso em arroz de passas. Faz dia 8 de Março dois anos que comi, no hospital, o melhor arroz de passas da minha vida! Daí a associação. Associação curiosa e caricata. Mas, pensando melhor, pertinente e plena de sentido. Pelo menos para mim, que não imagino a vida sem mulheres e sem arroz.

Admito a minha preferência pela senhora Clinton para a casa branca não tanto por questões políticas mas pela suspeita que, mais tarde, um funcionário jeitoso lhe irá fazer um minete na sala oval.

Foi hoje dia de estender a roupa do carnaval com os respectivos collants que usei por causa do frio. Tive o cuidado de os dissimular entre roupa grande e bem na frente do estendal meti boxers e outras cenas muito macho. Os collants são modelo masculino mas à distância em nada diferem dos collants de senhora. Os meus vizinhos sabem que aqui mora homem e quero que assim continuem a pensar.

São Pedro tinha na calha um dia de sol e 20 minutos de chuva. Eu tinha na calha ir aos correios de mota, coisa para 10 minutos. São Pedro soube dos meus intentos e esperou que saísse da garagem para iniciar a descarga. Programou o pico do dilúvio para coincidir no regresso dos correios, sabendo de antemão que por 2 km não me dava ao trabalho de vestir impermeável. São Pedro foi um cabrão de primeira. Eu fiquei com o cu molhado. E fodido.

Zeloso é enfermeiro x-prep a fazer os pensos dos outros. E é a fazer os pensos dos outros que, incrédulo, se lembra que não faz o seu do joelho há 3 dias! Penso de betadine e mepore. Penso de mudar todos os dias. Penso muito fácil de fazer. Penso que x-prep é um bocado estúpido. Esquecido, vá.

O relmus dá-me caganeira mas tira-me as dores como nenhum outro. Hoje esqueci-me das limitações e um esforço parvo deixou-me abananado aqui de flanco à direita. Vou tomar o relmus. A caganeira que se foda.

Um tipo de carro faz um disparate e eu mais a minha mota vamos ao chão, resvalar pelo asfalto até bater no lancil do passeio em simultâneo. Nada de muito sério. Serviu para confirmar a minha insanidade mental ao ficar triste pelos arranhões na mota e não pelos que fiz no joelho.

Levantei-me e segui para a clínica onde fiz turno com a protagonista do texto anterior. Safei-me dos beijos de entrada mas já não dos de saída. Fui rendido pelo protagonista que me mexeu 3 vezes. De turno com o protagonista ficou a tagarela número 1 da qual até a tagarela número 2 foge. Ao fim de 30 segundos já considerava uma sorte ter ficado deitado no lancil depois da queda. Vestir o blusão da mota fez-me gemer de dores ao trazê-la para casa os gemidos faziam lembrar um orgasmo. À luz da garagem olhei para a frente partida e vieram-me as lágrimas. Já não me lembro de um dia tão mau. Vou dormir.

Instalou-se na clínica onde trabalho a mania dos beijinhos e cumprimentos ao entrar e sair de turno. Vai tudo corrido na beijocada. Mania introduzida por uma colega casada há milhares de anos que quase os punha num cepo em como em casa não recebe afectos nem tem onde encostar a cara com vontade. Na sequência, pega na moda outro colega, também carente por sinal, também casado há muitos anos, e vai de distribuir apertos de mão, festinhas na cabeça, palmadinhas nas pernas e outras merdas que deixam um gajo a pensar o que virá desta vez. Foda-se, eu nunca fui casado nem carente e as carências dos casados sempre me meteram espécie. Deixem-me em paz e façam-me os turnos para poder ir esfregar-me onde gosto.